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林啟鵬 vs.金克剛談「情變」
整理╱陳雅馨 攝影╱黃念謹
人生於世，情的需要、情的機緣、情的互動，是免不了的。而世事常新，變，反而成了世間唯一不易之理。情緣易變，緣起緣滅，苦樂於焉產生。《minE張老師月刊》（以下簡稱minE）在「情變」這個主題上，邀請了資深諮商輔導工作者林啟鵬（以下簡稱林）及前高雄「張老師基金會」負責人，現任「張老師文化」總經理金克剛（以下簡稱金），聊聊當情路成了死巷，執著到了終點，該如何面對無常的變局。下文為重點整理、節錄。
minE：關於情變，我想先請兩位從情變事件的「原配」、當事人、第三者（等），甚至其他親屬，所感受到的痛苦談起，讓我們在這個主題上可以有個同理的基礎。
情變之苦
林：先談談「原配」之苦——完整自我的假象破滅。人格有四個部分：失去、否定、虛偽和沒有被壓抑的自我。在情感關係中，我們往往尋找擁有人格中「失去的自我」的對象，祈求得到恢復完整的假象。而情變，便是將恢復完整的自我假象徹底拆毀，是得而復失的撕裂之痛，痛苦自然是加倍，甚至往往重新喚回早年的心理創傷。
許多看似古意的老實人，反而是情感背叛的高危險群。原因是他們有著不善表達的性格特質，而情感關係要求親密，亦即內在世界的表白，當一個人拙於表達自我時，他將無法經驗到親密的關係，而感受到失望或失落。甚至產生錯誤的結論：一旦找到一個「對的人」，就能夠表達無礙，而不再經歷到挫敗，也因而產生「下一個人會更好」的迷思。然而當關係進入到某個階段，所有的問題又會捲土重來。
其實這樣的人始終是非常孤單的，因為他活在內在自我封閉的世界中，缺乏心靈交流的親密接觸。
十五年前我曾經天真地想為外遇╱情變事件中的第三者舉辦支持團體，當時還引起小小的輿論騷動，結果雷聲大雨點小，報名的人數只有兩位。這凸顯了一件事，第三者是無法像情感關係中的「原配」一樣被光明正大談論的，更何況是第三者「支持」團體了。
第三者角色的難處在於他只能獨自於陰暗角落，見不得人、端不上檯面，因此所經歷的是安全感不足之苦。因為明白自己只是一段關係中的附屬品，這始終帶給他內心強大的不滿足感。
至於情變當事人的子女，則往往因為父母忙於處理情感風暴，而無暇分心照顧、安撫他們，因此這些孩子很可能面臨一種心靈上的空虛，而在生活行為、學業上出現問題；最不幸的情況是，上一代的情感陰影影響了子女日後的擇偶與親密關係。
情變，非理性力量所主導
金：啟鵬剛才提到第三者會愈要愈多，其實情變的開始就是非理性力量所主導。談到情事，就不要相信自己和對方會一直是理性的。我曾遇過一位高階主管，外遇對象也是位優秀、獨立自主的新女性，原本雙方的關係是在理性的協議下進行，但在她接連懷孕、生子，進而要求對方離婚後，關係的演變逐漸失速、脫軌。
關於情變之苦，除了剛才提到的之外，我還想談談「自我被否定之苦」。既然說親密關係是將某部分的自我坦露於對方面前，那麼在情變過程中，對方情感的收回就宛如是自我的被否定，會讓人出現「自我價值的損傷」，導致被提分手的一方陷入自責及自我低落的情緒中，開始懷疑「我哪裡不好」？
客觀角度來看，「好」或「不好」，跟「要」或「不要」在一起，之間並沒有必然的關係。然而人們很容易在非理性的情緒下，讓兩種變項輕易地串連，反覆排列出：A.我「好」，所以他「要」跟我在一起；B.我「不好」，所以他「不要」跟我在一起；C.他「要」跟我在一起，就表示我好；D.你不好，我就「不要」跟你在一起等八種組合。核心邏輯就是將自我價值與關係的維繫畫上等號。
真正跳脫情變中自我價值受損之苦，就是把自我價值的決定權重新抓回自己手上，把滋潤自我價值的責任，重新扛上自己的肩頭。
minE：我想二位對於情變之苦的分析是非常完整了。對情變當事人及其他關係人而言，情變都是難以承受之苦。無論情變的原因是如何地不遵循理性與邏輯，不過在進入一段親密關係前，我們始終是有選擇性的。關於這點，是否請二位談談踏入承諾性的關係前，我們必須注意什麼？怎樣才能讓一段關係更健康？
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